Balade moto - Labougeotte

In China, 2 brothers, Bu and Chu, and 2 sisters, Su and Fu, decided to move to the USA.

Bu became Buck, Chu became Chuck.

Su and Fu finely decided to stay in China....

Premier jour d'école dans une classe américaine L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).

L'heure commence

L'institutrice:
- Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture américaine Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :

Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ????

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande demande au futur professeur d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

« Décembre, Juillet et Août. »

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

Au fin fond de la Chine, un Marco Polo des temps modernes creve de faim et de soif, sans parler de la fatigue. A la limite de la perte definitive de conscience, l'aventurier apercoit au loin une bicoque locale et se dit qu'il est sauve. Un dernier effort, alimente par l'espoir d'enfin manger, boire et dormir l'amene au but.

C'est bebe-cyclope qui demande a Papa-cyclope :
- Pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Ta gueule, tu me casses la couille !

Guy se sentait coupable toute la journee.
Meme en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"

Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste realite :
"Guy, tu es veterinaire..."
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Client : Bonjour, je viens d'appeler le service pour connaitre ma consommation et on m'a dit " vous avez epuise votre forfait "
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben... ca veut dire quoi ?
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Client : Oui, bonjour, voila... Je viens de recevoir ma facture, j'en ai pour zero franc...
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout a fait... mais... euh... est-ce que je vais etre preleve ?
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Client : Oui bonjour, voila... j'ai un forfait de 2 heures...
Agent : Oui, ... ?
Client : Je voudrais savoir combien ca fait de minutes.

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles perissent toutes.
Elles montent au ciel et essayent de franchir les portes sacrees.
Passe St Pierre. Il demande a la premiere nonne :
" Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un penis? "

La nonne ricane et repond :
" Bon, une fois j'ai touche la tete d'un avec l'extremite de mon doigt. "

St Pierre magnanime :
" CORRECT plongez l'extremite de votre doigt dans l'eau benite et franchissez la porte. "

St Pierre pose la meme question a la nonne suivante